Llevo la semana de la meditación a rajatabla. Año a año desde que tengo edad para poder hacerlo, para poder ser consciente de mi realidad y de mí misma. Quizá aún no lo soy del todo o quizá sólo se me ve realmente desde fuera. El caso es que en esta diarrea mental que suele ocurrir a mediados de junio me planteo las cosas, intento darles otro enfoque, descubro cosas en las que me estoy equivocando y me sorprendo al descubrir que a veces no lo hice tan mal, no hable tanto como pensaba, no era tan mala la decisión que tomé.
Es difícil de explicar el sentido que tiene. Pero es fácil entender por qué en estas fechas. Una semana para cumplir un año más, días para terminar un curso menos y muuucho más tiempo libre que durante el curso. Otoño, invierno y primavera pasan y no da tiempo a pararse a pensar, a elegir entre las distintas opciones, actuas más bien por instinto. El tiempo juega en mi contra y raro es el día que me puedo tumbar en El Retiro, por ejemplo, con iPod a tope y un libro, o una amiga. Amiga que por cierto ha decidido cerrar su blog y así me lo dijo el otro día por teléfono. Los motivos? piensa que sigo entrando a leer, y que no soy la única. Lo cierto es, aunque no se lo crea, que no entro. No, me da miedo. Hace ya meses que escribí en esa barrita de arriba la dirección y lo que ví no me gustó (nada). Pero bueno, ¿para qué sacar un tema de discusión en el que no voy a poder demostrar nada? ella pensará que sí, yo estoy segura de que no. Y no es la única que se ha planteado dejarlo.
En fin, me voy a tumbar y a meditar otro ratito al sol.
Intentaré escribir algo después de tanto tiempo. Pero tampoco es fácil. Primero porque heperdido la costumbre; pero, es que además tengo que contar algo importante, advertiros por si os dais cuenta que llevo semanas en la nube, y que es mejor que no preguntéis, porque ni yo misma os sé responder.
Será la primavera( que me trae algo más que alergias), será que no me queda otra opción, será la edad...pero estoy enamorada. Del amor. Sí, sí, enamorada. Hasta ahí puedo explicar porque el resto es demasiado confuso. ¿De quién? aún no lo sé. Dudo. Puede que aún no lo sepa ni yo, o que no pueda elegir. Tampoco ayuda mucho el estar rodeado de parejitas vaya donde vaya y que todas las canciones sean de amor ¿O soy yo que me fijo más?
Es preocupante. No puedo estudiar, ni dormir, ni siquiera ver la televisión. Está dentro de mi cabeza más que nunca y ha tenido sus consecuencias. No me callo y he retomado algunas amistades con "ex", por llamarles de alguna forma.Y el caso es que quiero a alguien pero ese alguien ya ha estado antes, seguro.
Sé que suena penoso, porque lo es. Pero necesito irme de copas niñas y hablar todo esto y bailar hasta que se me quite la tontería ésta que me da la primavera.
Me he vuelto la mala de la película y no pensaba reconocerlo.
Estábamos las tres y una de nosotras estaba preocupada, había cometido su peor error. Que también fue el mío, pero pasó el tiempo y ya no lo considero un error, sinola "relación" más importante que he tenido, aunque para ellas dos (y a lo mejor también para él) fuera un juego de niños.La otra noche salió el tema. Esta persona estaba bastante enfadada con el mundo y yo pensé que era el momento de decirlo. Y lo dije, me había sentido MAL, muy MAL, cuando compadecemos a la que mejor está de las tres por algo que no se puede cambiar, que es cuestión de tiempo y consecuencia de envidias ajenas. Intenté meterme en la conversacióny explicarles que yo también había vivido eso y que lo mejor era olvidarse de que esas brujas que son todas te iban a criticar hicieras lo que hicieras pero salí definitivamente de su conversación con un directo de una de ellas "dejame que le diga yo, estamos hablando ella y yo". Ah, muchas gracias, pensaba que estábamos hablando las tres y que tú ibas a resumir (o eso dijiste) lo que sabías del tema, información de primera mano porque las brujas suelen reunirse en tu casa.
Pero aparcaremos el tema como hacemos con todos los temas conflictivos, haremos como que no hemos dicho nada y cuando volvamos a discutir volveremos a echarnos en cara esto. Y casi prefiero que sea así. Y de hecho creo que eso ha sido lo que ha pasado porque a la mañana siguiente de decirlo nos mandamos varios sms amistosos, aquí no ha pasado nada y casi mejor, como si no lo hubiera dicho. Eso sí, me comeré un "haber si quedamos para hablar de eso" y un comentario en este blog, o en su defecto en el suyo.
Borrón y cuenta nueva, no dije nada.
Quería subir la canción pero no me gusta el vídeo y los reproductores de goear tienen problemas, os dejo el link.
23 de abril, día del libro, pero no me apetece hablar de ellos, a lo mejor cuando vuelva feliz de la Feria del Libro de Madrid me pondré a escribir...pero hoy no. Hoy el tema va de fotos.
Hace tiempo descubrí los fotologs y me pasaba a cotillear fotitos, por curiosidad más que nada. Y el viernes pasado una amiga sin conexión me llama a pedirme que actualice el suyo, llevo semanas comentando en varios y sabe que me estoy enganchando también a eso. Actualicé no una, dos veces, y no sé cómo acabé haciéndome el mío propio. www.fotolog.com/beituki
La verdad es que ni siquiera soy buena fotógrafa pero me entró el gusanillo de escribir a diario mi vida (personal) y así seguir con este blog como hasta ahora, sin dar demasiadas pistas sobre mí. Quiero decir, lo que escribo...también es personal pero nunca cuento lo que he hecho o dónde he ido. El fotolog es distinto, es mi diario de abordo.
Soy única en quitarme tiempo. A Youtube, mi BR foro, blogs...se suman los fotologs...eso sí, no abandono La Coctelera, son complementarios.
Por cierto, antes de que se me olvide, no os influencieis demasiado por los comentarios del flog (fotolog)...como le acabo de decir a una amiga...firmar el fotolog es como firmarme la carpeta o la agenda...pero el blog es sagrado, es firmarme las paredes de mi habitación.
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Nunca pensé que fuera a escribirte, y menos de esta forma, pero volviendo a casa en el 628 pensaba en tí. En lo que me han dicho hoy "tienes los ojos de tu padre" y no he sabido qué responder. He asentido y no he contestado. No sé si eso es bueno o malo. A lo mejor es porque nunca he visto los tuyos. Por eso, si me lo dicen me lo creo y me alegro de que compartamos algo, aunque sean los ojos.
Según llegué a casa fui al despacho de mamá y busqué entre los cajones la foto de carnet que guarda aún de tí. No la he encontrado pero recuerdo haberla visto hace unos años en ese mismo cajón. A mí no me pareció que tuvieras mis ojos, bueno, que yo tuviera los tuyos. Creo recordar que llevabas un polo naranja y bigote, pero hace ya mucho tiempo que lo ví y tampoco miré detenidamente, fue más bien una mirada rápida, sin interés.
Mamá esta muy bien, gracias por no preguntar. Tiene sus más y sus menos pero ya está acostumbrada a que no existas más. A mí no me ha hecho falta acostumbrarme porque tampoco has existido nunca para mí, alguna pregunta de vez en cuando de algún compañero de clase que cree que ha metido la pata preguntando o de alguna amiga que piensa que me afecta que no estés, pero lo cierto es que nunca me importastes lo más mínimo. Más o menos lo que te pasó a tí conmigo.
No quiero que pienses que escribo con rencor o con odio, es sólo indiferencia. No espero nada y ya estoy ocupando demasiado espacio de mi blog y demasiado tiempo en escribirte esto. No puedes sentir nada (bueno o malo) por alguien que no conoces.
No sé si apuntarme a ese curso de escritura creativa que seguramente esté lleno de intelectuales subiditoso al de diseño web, frikis que me tomarán por idiota "sí, ¿qué pasa? la informática NO se me da bien" y ahora que lo pienso tampoco me gusta,me estresa, pero tengo dos asignaturas pendientes: Dreamweaver y Photoshop.
También está la posibilidad de Cool Hunter que me pasó Isabel desde Emiratos que me convence pero no veo que sea el perfil que buscan o cualquier curso de teatro en el que no se den cuenta de que no sé actuar, me gusta, pero no paso de la mentira piadosa.
En el peor de los casos, tengo una escuela de circo a cinco minutos de mi nueva casa, justo enfrente del campo de golf (paradojas de la vida) y el curso de doblaje que quería hacer el año pasado cierra su plazo de inscripción en tres días.
¿Y si busco trabajo? me viene bien,y no sólo por la parte ecónomica aunque sí ayudaría a cubrir esa deuda que tengo por ahí pendiente (agujerillos que le llaman). ¿Clases particulares? ¿cuidar niños? está claro que si eligiera la opción de trabajar sería algo suave y de principiantes, nada de currar en serio, por lo menos hasta que llegue el verano, ni me apetece ni lo necesito.
Nada de senderismo, ni restauración de muebles, ni pintura ni nada en que la media de edad sea superior a los cincuenta.
El pádel sigue ahí, pero ahora no conozco a nadie por aquí para jugar y el ballet, el piano, el solfeo, el baile moderno y el tenis lo dejé hace tiempo.
En lo último que pensé fue en guitarra pero eso fue antes de acordarme que tengo una eléctrica desde hacetres o cuatroaños y he sido incapaz de que los dedos se muevan por el mástil sin que parezca que estoy haciendo ejercicios de rehabilitación. Y la fotografía me encanta pero le tengo mucho respeto, hay que ser verdaderamente un genio, no se aprende.
Vuelvo al cuadrito que me ahorra tanto dinero en psicólogo, La Coctelera. Estos días de mudanza me pasaba a ratitos, a leer comentarios y contestar pero no publicaba. La verdad, por pereza. Y tampoco tengo aún ordenador propio para conectarme hasta que no lleve el router que Telefónica mandó hace ya bastante. Así que de momento nada interesante por aquí pero me sigue sirviendo de terapia.
Y hablando de terapias, llevo bastantes en este mes.
La primera se llama mudanza y fue la mejor terapia liberalizadora de objetos que he hecho en la vida. La cantidad de mierda (con perdón) que se guarda en casas grandes. Es difícil seleccionar lo que quieres tener en una nueva etapa de tu vida y que se tiene que quedar ahí y al final resultaron tres camiones que guardaban kilos y kilos de papeles, cds, material de papelería,libros, ropa de hogar...que ya no era necesaria. Hemos reciclado todo lo posible: la ropa al contenedor de ropa, las cajas se doblaban y tiraban al contenedor de papel...agotador. Pero me sirvió para dejar de lado esa "pena" que me daba tirar cosas...ya sólo tengo cariño al iPod, el resto son objetos que utilizo y punto, pero nada más.
La segunda fue en clase. Ayer. Los que no nos presentabamos a la recuperación de Lengua estuvimos de conversación y surgió el tema, terapia de crítica. Nos pusimos en corro, ocho personas y fuimos uno a uno describiéndole, virtudes y defectos. Conociendo a esta gente me esperaba un desastre, pero el resultado fue mucho mejor del que me esperaba, mucho mucho mejor. Y a cambio solté todo lo que llevaba dentro desde el año pasado, todo el daño que me hicieron lo hice palabras y lo solté, y funcionó. No sólo me apoyaron si no que lo reconocieron. Y a cambio me llevé mi resumen general "inteligente, buena comunicadora, observadora pero sabe hacer daño si se lo propone y a veces desconecta y se vuelve autista".Creo que fueron bastante benévolos ¿o no se me nota tanto los otros defectos que creo que tengo?
La tercera, también ayer. Charla con Isabel que había vuelto de Emiratos. Quería saber de ella, de verdad que quería, desde luego es a ella a la que más le ha cambiado la vida,pero no sé cómo acabamos hablando de mí, como siempre. Descubrí que por culpa de este blog malgasto agua que escasea en el lago de Isabel ,que me infravaloro y que "nada va a cambiar", la frase más repetida de esa tarde. Tenía ganas de verla, su "hasta pronto" se convirtió en un "hasta eterno" para mí y no sé que va a pasar cuando llegue el momento del "hasta cuando nos volvamos a ver" , dentro de tres meses. Hasta entonces intentaré olvidarme...lo he prometido. Y además, tenemos pendiente una "let´s go girls" de copas (Moloko,la Botellita y Barba roja), eso sí, sólo Belén, Isabel y yo.
Curioso lo de este año, empezamos el año en lunes, a la vez que empezamos la semana y San Valentín viene justo un día después de un martes trece. Pequeñas tonterías
Cuando los escaparates comenzaron a llenarse de corazones y volverse en tonos entre el rojo pasión y el rosa fucsia, cuando empezaron las campañas publicitarias de colonias, relojes y bombones en televisión , cuando ví como la plaza de Tirso en Madrid desplegaba sus puestitos de flores...en fin, cuando comenzaron con todo este boom de San Valentín (unas segundas navidades para el Corte Inglés) fue cuando empecé a preguntar a las afortunadas "novias de "/"amantes de"/"parejas de" si pensaban hacer algo especial´el 14 de febrero y resulta que todas se muestran en contra del consumo masivo en días señalados y consideran celebrar San Valentín tonto, respondiendo con frases como "el amor se desmuestra día a día" o "a nosotros no nos hace falta". Pero no puedo dejar de imaginar qué pasaría si esas personas no recibieran nada por su cumpleaños, por Navidad...también son días "señalados" en los que tus conocidos te demuestran su afecto al fin y al cabo.
Comparto con ellos que es asqueroso este boom, que nos invadan escaparate por escaparate, agotador. Pero, ¿quién ha hablado de comprar nada? todos pensaron en lo mismo: flores en el caso de los chicos o "¿y qué le voy a regalar si tiene de todo?" en el caso de las chicas. Pero con celebrar San Valentín no me refiero a ningún regalo material, que también puede ser, pero me refería a algo distinto, a hacer algo especial, salir a cenar, al teatro...hacer que sea un día diferente y una excusa para quedar un miércoles con la persona que más quieres. Los demás tampoco tenemos porque quedarnos en casa ¿una cenita de solteros en un sitiodiferente y buena conversación? ¿tarde de sofá, helado, palomitas, chocolate y peliculón? ¿disco para dejar de serlo? Cualquier opción me convence y creo que es lo mejor para evitar el "síndrome de Bridget Jones". Las penas compartidas son menos penas.
El otro día entro en el Corte Inglés, un sitio que como cualquier otro calificado como "gran almacén" odio (Ikea puede que sea una excepción) pero con el agravante de ser un icono de nuestro país, una atracción turística para los cientos de turistas que pasean por ciudades españolas, como Julio Iglesias o el flamenco, simbolismos que se han quedado un poco desfasados con el concepto actual de español, pero este es otro tema. El caso es que estoy en una de esas maravillosas colas que caracterizan a este establecimiento y escucho por megafonía :
" Welcome to the Corte Ingles. We´re pleased topresent you the best gift for St Valentine´s Day, an unforgettable present that your partner won´t forget, our new St Valentine´s credit card."
Entonces entendí lo que significaba "abusar comercialmente". El Corte Inglés tenía su megafonía en inglés, cuando lo lógico sería que esrtuviera en el idioma oficial de nuestro estado, que es el castellano de momento. ¿O acasoen Harrods hablan en alemán o en italiano? Pero lo más grave del asunto era lo anunciado: tarjetas regalo de El Corte Inglés cuya temática era San Valentín. Si me parecía triste las que había de cumpleaños, boda, comunión, nacimiento...¿esto? Desde luego iba a ser "unforgettable" para todos aquellos que lo recibieran, qué ciego es el amor. Por si aún están a tiempo, descarten esta opción.
Total que hoy San Valentín es inusual para todo el mundo: para los comerciantes que se forran, para los "acaramelados" que no dudan en regalarse bombones y flores, para los que "no querían nada por San Valentín" pero que en el fondo se desilusionarán cuando no tengan un "te quiero" hoy, pero sobre todo es especial para los que no están enamorados, para los que no es su día, porque justamente hoy es el día en que se replantean su vida, en el que comen más helado de lo habitual y piensan eso de "quiero alguien que me quiera" o cualquiera de sus variantes. Contradicciones de la vida: el día de los enamorados es todo un homenaje para los "singles" del mundo.
Bienvenido a mi rincón, a este pequeño trozo de mi vida. Espero que te sientas cómodo/a.
Dicen que soy
Un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños
Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio
Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar
Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
